認められたい気持ちで、自分を追い込まないために
認められたい気持ちは自然なものです。比較や、大きく見せること、境界線を消すことに気づき、他人の評価だけに生活を預けない方法を考えます。
人から認められたい。
役に立つ人だと思われたい。すごいと言われたい。必要とされたい。
そう願うことは、弱さでも、恥ずかしいことでもありません。人は誰かとの関わりの中で、自分がここにいていいのか、自分のしていることに意味があるのかを確かめながら生きています。
けれど、認められることが自分の価値を支える唯一の方法になると、少しずつ生活の形が変わっていきます。
人と比べることをやめられない。実際よりも自分を大きく見せ続ける。頼まれたことを断れず、疲れても休めない。それでも評価が足りないように感じて、さらに無理を重ねる。
この記事では、あえてそれらを「破滅への近道」と呼びます。
認められたい気持ちを消すためではありません。その気持ちに人生のハンドルを渡さず、自分の暮らしや大切にしたいものを守るために、何が起きているのかを見ていきます。
認められたい気持ちは、自然なもの
認められたい気持ちは、一般に「承認欲求」と呼ばれることがあります。
誰かに受け入れられた経験や、自分の働きを認めてもらえた経験は、安心や自信につながります。自分では気づけなかった力を、誰かの言葉によって知ることもあります。
ですから、「人の評価なんて気にしてはいけない」と、自分の気持ちを無理に切り離す必要はありません。
問題になるのは、評価を得るためなら、自分の時間、体力、気持ち、生活まで差し出してしまうときです。
褒められなければ、自分には価値がない。必要とされなければ、ここにいてはいけない。期待に応えられなければ、見捨てられる。
そんな感覚が強くなると、評価は励みではなく、自分を動かす命令に変わっていきます。
破滅への近道その1：ひたすら比べる
破滅への近道のひとつ目は、上に見える人を探し続け、自分に足りないものを数え続けることです。
比較には、自分の現在地や目標を知る働きがあります。誰かの仕事を見て、「自分もここまでできるようになりたい」と思うことは、成長のきっかけにもなります。
けれど、比較の目的が「自分には価値がないと確認すること」になれば、終わりはありません。
収入が高い人を見れば、自分は足りない。仕事が速い人を見れば、自分は遅い。人間関係が充実しているように見える人を見れば、自分だけが取り残されているように感じる。
ひとつ追いついても、すぐに次の相手が現れます。比較する相手を変え続ける限り、「これで十分」と感じられる地点にはたどり着けません。
SNSや実績として見えているものは、その人の生活の一部分です。それに対して、自分については、結果だけでなく、迷い、失敗、疲れ、将来への不安まで知っています。
相手の整えられた一場面と、自分の生活の舞台裏を比べているなら、最初から公平な比較ではありません。
比べて苦しくなったときは、「誰に勝ちたいのか」よりも、「この人と比べることで、自分は何を得ようとしているのか」を見てみます。
安心が欲しいのか。自分の努力が間違っていないと確かめたいのか。置いていかれない保証が欲しいのか。
欲しいものが見えてくると、比較以外の方法で満たせる可能性も見えてきます。
破滅への近道その2：大きく見せ続ける
破滅への近道のふたつ目は、評価される自分を作り、その姿を維持し続けることです。
できないことを、できると言う。知らないことを、知っているふりをする。疲れているのに、余裕があるように振る舞う。助けが必要なのに、「自分ひとりで大丈夫」と言い続ける。
その場では、すごい人、頼れる人、弱音を吐かない人として認められるかもしれません。
けれど、そこで評価されているのは、ありのままの自分ではなく、無理をして作った姿です。
評価を失わないためには、その姿を演じ続けなければなりません。前にできると言ったことを断れず、以前よりも大きな結果を求められ、失敗や不安をますます隠すようになります。
すると、認められるほど楽になるどころか、認められるほど逃げ場がなくなっていきます。
もちろん、すべてをさらけ出す必要はありません。仕事や人間関係には、見せなくてよい部分もあります。
それでも、できないことまで引き受けないこと、わからないことを「わからない」と言うこと、苦しいときに助けを求めることは、自分を小さく見せる行為ではありません。
演じている自分を守ることより、実際の自分が壊れないことを優先していいのです。
破滅への近道その3：境界線を消す
破滅への近道の三つ目は、役に立つ人でいようとして、自分と相手の境目をなくしていくことです。
頼まれたことを断らない。無理な予定でも引き受ける。相手の問題まで自分の責任として抱える。嫌な扱いを受けても、関係が壊れるのが怖くて黙る。
そうしていると、周囲からは「頼れる人」「優しい人」と思われるかもしれません。
けれど、自分の都合や体力がいつも後回しになれば、心の中には少しずつ疲れや怒りがたまります。それでも嫌われたくないために言えず、さらに引き受けるという循環が起こります。
心理学では、自分と相手のあいだで、何を引き受け、何を引き受けないのかを示す線を「境界線」や「バウンダリー」と呼びます。
境界線は、相手を拒絶するためだけのものではありません。関係の中で、自分が無理なく担える範囲を知らせるためのものです。
「今は引き受けられません」
「今日中は難しいですが、明日ならできます」
「そこまでは私の責任ではありません」
こうした言葉は、相手を見捨てるためではなく、自分を壊さずに関係を続けるための調整です。
断ったことでしか続かない関係が壊れるなら、それは断った自分の価値が低いからではありません。最初から、無理を引き受ける自分によって保たれていた関係だった可能性があります。
認められるための行動を見直す
何かを頑張ること自体が悪いわけではありません。評価されることを目標にする仕事や活動もあります。
ただ、ときどき立ち止まり、得られる評価と、そのために支払っているものを一緒に見る必要があります。
- 誰にも褒められなくても、続けたいことか
- 今の時間や体力を払ってまで、得たい評価なのか
- 断ったら、本当に自分の価値がなくなるのか
- 認められたい相手は、自分を大切に扱っているか
- 評価を得たあと、自分の生活は少し良くなるのか
すべてに理想的な答えを出す必要はありません。
「本当はもう苦しい」「これは自分の望みではない」「この人に認められても安心できない」と気づくだけでも、評価に向かって走り続ける流れを少し止められます。
評価を求めることが問題なのではありません。その評価のために、自分が何を失いかけているのかが見えなくなることが問題なのです。
自分の基準を少し取り戻す
他人の評価から完全に自由になることは難しいものです。人と関わって生きる以上、周囲の反応が気になるのは自然です。
目指したいのは、人の評価を捨てることではなく、評価以外の物差しも持つことです。
自分なりに丁寧にできた。無理なことを断れた。家族との時間を守れた。疲れている日に休めた。失敗したあと、ごまかさずにやり直した。
こうしたことは、他人からは見えにくく、派手に褒められることも少ないかもしれません。
それでも、自分がどのように生きたいのかという基準に照らせば、意味のある行動です。
ここでは、ACTで使われる「価値観」の考え方が役立ちます。
価値観とは、人から高く評価されるための目標ではなく、自分がどのような方向で生きたいかを示すものです。
優しい人として評価されることと、実際に人を大切に扱うことは同じではありません。仕事ができる人に見られることと、自分が納得できる仕事をすることも同じではありません。
誰にどう見られたかだけでなく、今日の行動が、自分の大切にしたい方向へ向いていたかを確かめます。
他人の評価を物差しのひとつとして残しながら、それだけで自分のすべてを測らないようにするのです。
つらさが強いときは、支えを借りる
評価を得るために休めない、断れない、生活が崩れている、危険な関係から離れられないといった状態が続く場合は、ひとりで何とかしようとしないでください。
長いあいだ、認められることによって自分を支えてきた場合、そのやり方を急に変えると、強い不安や孤独を感じることがあります。
医療機関、相談窓口、カウンセラーなど、状況に合った相手と一緒に、自分が無理を重ねてしまう背景や、生活を守る方法を考えることができます。
暴力、脅し、監視、経済的な支配などがある場合は、相手に認めてもらうことよりも、自分の安全を優先してください。
このテーマに近い記事と本
人に合わせすぎて、自分がわからなくなるときでは、境界線と価値観を使い、自分の選択を取り戻す方法をまとめています。
自己受容が難しいときに起こりやすいことでは、他人の評価を優先しすぎるときに起こりやすい反応を紹介しています。
『嫌われる勇気』は、人の評価と自分の課題を分ける視点について考える本です。
自分の欲求を敵にしなくていい
認められたい気持ちは、人と関わりながら生きてきた自分の一部です。
その気持ちを消そうとすると、認められたいと思う自分まで否定することになります。
必要なのは、欲求をなくすことではありません。その欲求が自分をどこへ連れていこうとしているのかを見て、人生のハンドルを渡さないことです。
もっと比べろ。もっと大きく見せろ。嫌われないように引き受けろ。
そんな方向へ進み始めたときに、少し立ち止まります。
本当に守りたいものは何か。この評価を得るために、どこまで差し出そうとしているのか。誰にも褒められなくても、自分が大切にしたい方向はどちらなのか。
認められたい気持ちは、そっと横に置いたままでかまいません。
相手の評価だけでなく、自分の暮らし、自分の限界、自分が大切にしたいものも含めて、次の一歩を選べます。
