自己受容が難しいときに起こりやすいこと

自己受容といわれても、いまいちピンとこないかもしれません。

ここでいう自己受容は、自分のすべてを好きになることではありません。

できないところ。

苦手なところ。

不安になるところ。

人には見せたくないところ。

そうした部分がある自分を、すぐに切り捨てずに見ることです。

自分を受けとめることが難しいと、他人の評価が気になりすぎたり、弱さを隠したり、失敗を避けるために動けなくなったりすることがあります。

この記事では、自己受容が難しいときに起こりやすい反応を整理します。

自己受容は、何でも肯定することではない

嫌なところがあるなら、嫌だと感じても構いません。

変えたいところがあるなら、変えようとしてもいいんです。

ただ、苦手な部分があることと、自分の全部に価値がないことは別です。

ここでいう自己受容は、

「こういう反応も、今の自分の中にある」

と、すぐに善悪をつけず、今起きていることを見られる状態に近いものです。

現状を認めることは、これから変わることを諦めることではありません。

他人の評価が、自分の基準になりやすい

自分への否定的な見方が強いと、相手の表情や言葉を悪い方向へ受け取りやすくなることがあります。

変に思われていないか。

嫌われたのではないか。

失望されたのではないか。

そう考えて、自分がどう感じているかより、相手からどう見えるかを優先してしまいます。

人の目を気にすること自体は自然です。

ただ、他人の評価だけで自分の価値を決めようとすると、評価を確認し続けなければならなくなります。

弱さや苦しさを隠し続ける

弱いところを見せたら、認めてもらえない。

できないことを知られたら、価値がないと思われる。

そんな不安があると、本当はつらいのに、平気なふりをすることがあります。

弱さを見せて傷ついた経験があるなら、隠したくなるのにも理由があります。

すぐに誰かへ全部を話す必要はありません。

まずは自分だけでも、

「本当は無理をしていた」

と気づくことから始めます。

自分への厳しい言葉が増える

自分を受けとめにくいと、

「どうせ自分なんて」

「何をしてもだめだ」

「また失敗した」

という言葉が、頭の中で繰り返されることがあります。

褒められても、たまたま、お世辞だと打ち消してしまうかもしれません。

これは、素直ではないからとは限りません。

自分について持っている見方と合わない情報を、受け取りにくくなっているのかもしれません。

無理に自分を褒めるのではなく、否定的な言葉を事実と同じものにしないところから始めます。

失敗や拒絶を避ける行動が増える

失敗したら、自分の価値まで否定されたように感じる。

断ったら、嫌われるように感じる。

そうなると、挑戦しない、頼まれごとを断らない、自分の意見を言わない方が安全に見えます。

避けることは、傷つかないために身につけた方法かもしれません。

ただ、それが続くと、

「自分にはできない」

「自分の気持ちは後回しにするしかない」

という見方が強くなることがあります。

必要なのは、大きく挑戦することではありません。

失敗してもやり直せる大きさで試す、返事を保留するなど、安全を確かめながら選択肢を増やします。

人格ではなく、反応として言い直す

自分を責める言葉は、人格全体を否定しやすいものです。

そこで、起きている反応を説明する言葉へ変えます。

「こんな自分はだめだ」

ではなく、

「今、自分をだめだと感じている」

「また人に合わせてしまった」

ではなく、

「嫌われるのが怖くて、断れなかった」

この言い換えは、責任をなくすためではありません。

人格への攻撃を、理由のある反応として見直し、次にできることを考えるためです。

誰かに受けとめてもらう経験も助けになる

自分を受けとめることは、ひとりだけで身につけるものではありません。

話を聴いてもらった。

弱さを見せても、すぐに否定されなかった。

「そう感じていたんだね」

と受けとめてもらった。

そうした経験が、自分の気持ちを扱う手がかりになることがあります。

話すことが怖いなら、紙へ書くところからでも構いません。

つらさが強いときは、ひとりで抱え込まない

自分を否定する言葉が止まらない、眠れない、食べられない、仕事や生活へ大きな影響が出ている場合は、医療機関や相談窓口、信頼できる専門家へ相談してください。

自分の安全を保つことが難しいと感じる場合は、身近な人や地域の緊急相談先へ早めにつながります。

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自分を受けとめるために、まず見直したいことでは、自分の反応を少し離れたところから見るイメージワークを紹介しています。

自分を責める癖を少しゆるめる方法では、自動的に浮かぶ厳しい言葉を、事実と評価に分ける方法をまとめています。

人に合わせすぎて、自分がわからなくなるときでは、境界線と価値観を使って関わり方を選び直します。

自分を受けとめることは、甘やかすことではない

謝る必要があれば、謝る。

学び直す必要があれば、学び直す。

変えたいことがあれば、変えていく。

その前に、自分を傷つけ続ける必要はありません。

自分の反応を知ることは、これから大切にしたい方向へ一歩を選ぶための土台です。

参考資料

• NHS「Raising low self-esteem」
• NHS inform「Self-esteem self-help guide」
• Mind「Tips to improve your self-esteem」

自己受容と自己評価は同じ概念ではありませんが、自分を批判的に見すぎる反応を理解するための関連情報として参照しています。

この記事は、診断や治療を目的としたものではありません。